Лента - Страница 3

руппа вскрывает динамики быстрее, чем это возможно в индивидуальном формате. Она стирает защитные маски. Она показывает человека настоящему себе через глаза других. Она создаёт опыт принятия, который невозможно симулировать в кабинете один на один.

Отношения с родственниками сложнее любых других, потому что они строятся не на свободном выборе, а на факте рождения. Мы не выбираем своих родителей, не выбираем своих братьев, не выбираем свой род. Но мы выбираем, как взаимодействовать, когда становимся взрослыми.

Границы — это то, что отделяет профессию от личного. Границы — это то, что защищает специалиста от эмоционального выгорания. Границы — это то, что удерживает его от роли спасателя или судьи.

Многие путают дружбу с полной открытостью: «Если мы друзья, ты должен», «Если мы близки, я имею право вторгаться в твою жизнь», «Если ты мой человек, ты всегда рядом». Но такие слова — не про дружбу. Это язык зависимости, контроля и скрытой власти.

Истинные извинения всегда начинаются с внутреннего признания. Человеку нужно честно сказать себе, что он сделал. Не смягчать, не оправдываться, не искать причины. Ошибка перестаёт быть угрозой, когда человек перестаёт считать признание слабостью.

Утрата — это событие. Горе — это реакция. Утрата — это момент, когда исчезает человек, чувство, роль, мечта, привычная часть жизни. Она конкретна, осязаема, её можно обозначить датой, словами, фактами. Утрата — всегда снаружи. Горе — наоборот, всегда внутри

Гнев, если его не бояться, — удивительно точный инструмент. Он показывает не только то, что делает другой, но и то, что происходит внутри нас. Он показывает, где мы молчали слишком долго. Где сделали вид, что нам всё равно. Где хотели одного, а принимали другое.

Гипохондрик не придумывает симптомы. Он не фантазирует. Его тело действительно реагирует — только не на болезнь, а на тревогу. И эта тревога превращается в язык телесных ощущений, потому что психика не знает, как говорить иначе.

Знакомо чувство, когда внутри голос твердит: «Ты недостаточно хороша»? В статье разбираем, как договориться с внутренним критиком и вернуть себе уверенность за 3 шага.

Сегодня пары сталкиваются с новым типом кризиса - кризисом цифровой перегрузки. Изобилие советов, социальные сети, ленты контента и сравнения с чужими жизнями постепенно подтачивают близость. Многие замечают: чем больше появляется информации "как надо", тем сложнее понять, что подходит именно им.