Вы правда сами всё решили? О внушаемости, которой стыдятся, но от которой не застрахован почти никто

Есть фраза, которую большинство людей произносит с особой гордостью: «Мне ничего нельзя внушить. Я думаю своей головой».

Звучит красиво. Проблема в том, что чаще всего это не так.

Человек подписывается на «гуру», читает посты «эксперта», слушает уверенный голос по телевизору, вступает в сомнительный проект, меняет мнение после разговора с харизматичным знакомым — и искренне уверен, что принял решение сам. Но психика работает тоньше: мы гораздо более внушаемы, чем готовы признать.

И вот главный, неприятный, но честный вопрос: А вы уверены, что то, во что вы верите, — это ваш выбор, а не чья-то удачная установка?

Внушаемость — это не только про «слабых», которых легко «развести». Это про всех нас.

В психологии внушаемость — это склонность принимать чужие идеи, оценки, решения и чувства как свои, не подвергая их внутренней проверке. Это когда чужое мнение обходит вашу критическую систему и попадает прямо в ядро психики: «так и есть».

Один мужчина на терапии рассказывал: — Я думал, что нашёл наставника. А оказалось, я три года жил его жизнью.

Он менял работу, отношения, привычки — не потому что хотел, а потому что «так правильно», «так надо», «так успешные люди делают». Его внушаемость маскировалась под «обучаемость».

Другая клиентка признавалась: — У меня с каждым мужчиной новая жизнь. Один любит спорт — я в спортзале. Другой ненавидит тусовки — я дома. Третий вечно чем-то недоволен — я всё время извиняюсь.

Она не называла это внушаемостью. Она говорила: «Я просто такая гибкая». Но по сути — её собственное «я» постоянно отодвигалось, а на его место входил чужой сценарий.

Почему так много людей легко поддаются внушению?

Не потому что они глупые. И не потому что «психологически слабые».

Чаще всего — потому что они эмпатичные, чувствительные и нуждающиеся в опоре. И это ключевой момент, который тыкает в больное место.

Внушаемость растёт там, где у человека: — мало внутренней опоры, — не до конца сформированы собственные ценности, — есть страх быть отвергнутым, — есть сильная потребность в одобрении, — есть привычка доверять внешнему авторитету больше, чем себе.

В детстве многим из нас напрямую или косвенно говорили: «Взрослые лучше знают», «не спорь», «делай, как говорят», «будь хорошим», «не выдумывай», «не выделяйся».

И вот ребёнок взрослеет, но программа остаётся: кто-то снаружи знает лучше.

Добавь к этому харизматичных людей, уверенный тон, обещания успеха, страх одиночества, желание «быть как все» — и внушаемость превращается в идеальную почву для любых влияний: от финансовых пирамид до токсичных отношений.

Человек, склонный к внушению, часто ищет рядом «сильного». Сильного партнёра, сильного лидера, сильного наставника. Не потому что сам слабый, а потому что внутри всё ещё живёт маленький, неуверенный ребёнок, который боится брать ответственность.

И тут важно задать честный, неприятный вопрос: Вам рядом нужен сильный человек — или человек, который будет думать за вас?

Это тонкая грань, которую мало кто отслеживает.

Внушаемость — это не просто «неуверенность в себе». Это привычка передавать право выбора тому, кто звучит громче и увереннее.

И здесь всегда работает одна и та же формула: — чем больше внутри пустоты, — тем легче её заполнить чужими установками.

Взять, например, ситуацию из практики. Мужчина попал в «коучинг-среду», где было модно увольняться с работы, «идти в свой путь» и «слушать только сердце». Он уволился, залез в долги, начал повторять чужие фразы, ругать «найм», презирать «обычных людей». На вопрос «ты этого хотел сам?» он отвечал: «Конечно». Но когда мы стали разбирать, оказалось: до этого он чувствовал себя вполне нормально, просто ему внушили, что его жизнь «недостаточно осознанная».

Или пример с девушкой, которая годами лечилась у псевдоспециалистов, потому что ей внушили, что «без них она развалится». Ей продавали не помощь, а зависимость. И держала её там не глупость, а страх: «сама я не справлюсь».

Так что же такое внушаемость — слабость?

Честный ответ: внушаемость — это сочетание чувствительности и дефицита внутреннего фильтра.

Человек тонко чувствует других, но не умеет отфильтровывать чужое от своего. Поэтому в какой-то момент он перестаёт различать: это моя мысль или её вложили? Это моё желание или мне его продали? Это мой выбор или я просто пошёл по самому громкому голосу?

И вот здесь возникает главный вопрос, который ты задал: Как сделать так, чтобы мне не могли внушить то, чего я не хочу?

Важно понимать: невнушаемость в принципе — миф. Если бы мы совершенно не поддавались влиянию, мы бы не могли учиться, менять взгляд, расти, принимать важные мысли.

Вопрос не в том, чтобы ничего не впускать. Вопрос в том, чтобы решать, что впускать.

И здесь есть несколько ключевых опор.

1. Знать свои ценности. Чем больше у тебя сформировано своё «что для меня важно», тем труднее тебя сдвинуть. Если внутри пусто — любой харизматичный человек может туда зайти и поставить свою мебель.
2. Отслеживать своё состояние. Внушение легче всего проходит, когда человек: — устал, — напуган, — влюблён, — одинок, — в кризисе. В такие моменты психика ищет опору и готова схватиться за первое, что предложат. Осознать это — уже защита.
3. Сомневаться в слишком уверенных. Чем меньше человек допускает варианты («только так», «иначе ты лузер», «я точно знаю, как тебе надо жить»), тем выше шанс, что перед тобой не мудрец, а продавец установок. Мудрый человек приглашает подумать. Манипулятор — заставляет поверить.
4. Учиться говорить внутри себя: «Стоп, это правда моё?» Любая сильная фраза, любое навязанное «надо», любое требование «докажи» — повод задать себе вопрос: «А я действительно этого хочу? Мне это подходит? Я согласен жить с таким выбором?»
5. Формировать внутренний голос взрослого. Не только внутреннего критика, не только внутреннего ребёнка, но и внутреннего взрослого, который может сказать: «Подожди. Мы это проверим. Мы не обязаны соглашаться автоматически».

Парадокс в том, что самый сильный человек — не тот, кого вообще невозможно убедить. А тот, кто способен изменить мнение осознанно, не теряя себя.

Внушаемость — не приговор. Но и не игрушка.

Это свойство психики, которое может сделать нас жертвой — а может сделать более чуткими и внимательными к себе. Всё решает одно: есть ли внутри тот, кто проверяет то, что в нас пытаются вложить.

Самый честный вопрос, с которого стоит начать, — такой: То, как я живу сейчас — это мой выбор? Или чей-то удачно внушённый сценарий?