Почему мы живём не своей жизнью и как честно это признать

Часто нам кажется, что все чувствуется и выглядит "нормально", иногда даже успешно. Но все же внутри нарастают усталость, пустота и странное ощущение, что где-то ты потерял себя.

Психология нам объясняет это вполне просто: значительную часть жизни мы проживаем по усвоенным сценариям — тем, которые когда-то помогали выжить, заслужить любовь, быть хорошими и правильными. И со временем эти сценарии начинают работать против нас.

Как мы оказываемся внутри чужого сценария?

Семейные ожидания становятся внутренним автопилотом

Родители редко формулируют это прямо, но послание считывается легко: «Хорошая девочка/хороший мальчик — это тот, кто…». Дальше идет список: учится без троек, выбирает надежную профессию, не спорит, не выделяется, делает как все, мудрее (или часто просто удобнее) и многое иное.

А ребенок здесь быстро понимает, что именно будучи таким меня любят, таким меня одобряют, и это превращается не просто в привычку, а норма поведения, реакций. Во взрослом возрасте эта заложенная норма продолжает действовать, хотя тех обстоятельств уже нет.

Социальные нормы подменяют личные желания

Общество довольно четко транслирует, как должно быть: карьерная лестница, ипотека (сейчас еще обязательно семейная), отношения/семья по чек-листу, накопления на похороны.

Если вокруг все живут по одному шаблону, мозг делает простой вывод: «Значит, так и нужно. Со мной что-то не так, если я хочу другого».

Так чужой шаблон также, как и предыдущий, становится внутренней нормой, а собственные желания кажутся чем-то капризным, несерьезным

Опыт боли закрепляет роль

Если в детстве или юности за инициативу, честность, чувства прилетало стыдом или наказанием, психика усваивает, что быть собой небезопасно.

И тогда включается защитный механизм: лучше быть удобным, предсказуемым, соответствующим ожиданиям. Так формируется роль, например, надежный, ответственная, та, на которую всегда можно положиться и т.д.

Эта роль порой может приносить пользу, но постепенно мы понимаем, что она нас сильно ограничивает, что в ней нет живого, настоящего «Я».

Мозг экономит энергию и держится за привычное

Нейробиологически мозгу выгодно, чтобы день был похож на вчера. Да, как День Сурка. Чем больше автоматизмов, тем меньше усилий.

Поэтому любые изменения, даже к лучшему, воспринимаются мозгом как риск. Сценарий, как привыкли, кажется более безопасным, чем жизнь в соответствии с внутренними желаниями, которые нужно ещё осознать и отстоять.

Почему это важно каждому замечать

Жизнь, когда мы понимаем, что живем не совсем своей жизнью - часто не выглядит как явная драма. Чаще это набор различных тихих состояний:

• хроническая усталость без видимых причин;
• чувство «я делаю много, но не понимаю ради чего»;
• зависть к людям, которые как будто позволяют себе больше свободы;
• ощущение внутренней пустоты на фоне внешней занятости.

Такие состояния легко списать на стресс, сезон, возраст, нехватку витаминов, но** в долгую это приводит к выгоранию, проблемам со здоровьем, трудностям в отношениях**. По сути, организм сигнализирует: Я больше не хочу жить в этом режиме; Я больше не хочу жить ТАК.

Почему так сложно признаться: «Я живу не так, как хочу»

Честное признание кажется опасным, потому что тянет за собой много вопросов.

Страх быть неблагодарным

Часто мы также его приобретаем с детства, когда родители, не зная того, учат нас благодарности "вопреки". И теперь у нас в голове: «У меня и так всё неплохо, у многих хуже. Как я могу быть недоволен(а)?» А так мы обесцениваем собственные чувства, чтобы не сталкиваться с виной и конфликтом.

Страх оказаться неправильным

Признать, что тебе не подходит «нормальная» жизнь, значит выйти из общего ряда, а это пугает. Поэтому проще убедить себя, что проблема в тебе, а не в сценарии.

Страх изменений

Мозг воспринимает честное признание как сигнал к немедленной революции: «Сейчас все придется менять, а я не готов(а)».

На самом деле это не так! Признание — это не приказ к действию, а фиксация реальности, без нее любые преобразования всё равно будут случайными.

Как честно проверить твоя ли это жизнь?

Далее описываю технику в несколько шагов, которую можно проделать самостоятельно. Конечно, работу с психологом она не заменяет, но помогает увидеть картину чуть яснее.

1. Опишите свой текущий день

Возьмите лист или заметки в телефоне и честно запишите как проходит ваш обычный будний день, от момента пробуждения до того, как ложитесь спать.

Не пытайтесь приукрасить! Пишем все как есть (да-да, два часа в Тик-токе тоже).

Вопрос: в этом дне есть место тому, что действительно важно мне?

Если вы видите только обязанности, «надо» и «нельзя подвести» — это первый сигнал!

2. Отделите «хочу» от «должен»

Сделайте два столбца:

• «Я делаю, потому что ХОЧУ»
• «Я делаю, потому что ДОЛЖЕН(на) / так надо»

Разнесите по ним свои основные занятия: работу, задачи, семья/отношения, проекты, спорт, хобби/увлечения.

Важно не количество, а честность. Иногда достаточно одного дела в первом столбце, чтобы чувствовать жизнь. Иногда оказывается, что почти все — из второго.

3. Найдите источники сценариев

Посмотрите на список «должен» и попробуйте задать себе вопрос к каждому пункту:

«Чей это голос? Кто так говорил, что я должен делать или кто живет по такому же "должен"?»

• «Нужна стабильная работа» — это чье?
• «Нормальные люди к 30 уже…» — кто так решил?
• «Нельзя все бросить, это безответственно» — где вы это слышали?

Так вы начинаете видеть, что часть жизни управляется не вами, а встроенными чужими установками. Словно чей-то голос (мамы, папы, бабушки, тети и тд) говорит вам это.

4. Заметьте маленькие зоны «своей» жизни

Теперь вспомните моменты, когда вы ощущали себя живым, когда забывали о времени, когда чувствовали внутренний подъём, даже если было трудно, когда не приходилось играть роль.

Это могут быть хобби, отдельные разговоры, идеи, рефлексия о том "вот я бы сделал/-а это будь я...".

Запишите их отдельно - это ориентиры вашей собственной траектории.

5. Сформулируйте честное предложение о себе

Попробуйте одним предложением описать, чем вы живёте сейчас, не должность, не статус, а суть.

Например: «Я живу тем, что закрываю ожидания других и боюсь что-то менять».

или «Я живу так, как когда-то решили за меня, и пока не знаю, как иначе».

Это может звучать неприятно, но это уже честно. А честность всегда даёт опору, так как пока картинка размыта, невозможны никакие осмысленные шаги.

6. Разрешите себе пока только знать

Ключевой момент: признать, что вы живёте не своей жизнью — не значит немедленно все рушить.

Можно оставить все как есть, но больше не делать вид, что это вас устраивает. Психика постепенно начнет искать выходы, если ей не запрещать видеть правду.

Иногда после такого этапа люди проходят путь изменений мягко: через небольшие решения, новые форматы работы, честные разговоры в отношениях. Не через резкие жесты, а через постепенное выравнивание жизни под внутренние смыслы.

Главное, что вам нужно вынести из этой темы

Мы оказываемся в чужой жизни не потому, что сломаны или слабые. Мы просто когда-то выбрали самый безопасный на тот момент сценарий и продолжали следовать ему по инерции.

Но в какой-то момент безопасность перестает быть единственной ценностью. На ее место выходит другое - ощущение живости, смысл, честность с собой.

И первый шаг к этой честности звучит очень просто: «То, как я живу сейчас, — не совсем про меня. И я хотя бы готов(а) это видеть».

С этого начинается не разрушение, а возможность постепенно построить жизнь, в которой есть место настоящему «Я», а не только чужим ожиданиям.