«Большинство конфликтов — это столкновение двух одиночеств» — Ирвин Ялом
Эта фраза сначала звучит почти примиряюще, будто конфликт — это недоразумение, которое можно легко сгладить, если просто поговорить, но Ялом говорит о гораздо более глубокой и болезненной реальности, потому что в большинстве конфликтов люди сталкиваются не позициями и не аргументами, а своей изолированностью, своим непризнанным внутренним одиночеством, которое внезапно встречает такое же одиночество другого.
Когда возникает конфликт, кажется, что проблема в словах, поступках, тоне, решениях или несогласии по конкретному вопросу, но если присмотреться внимательнее, становится видно, что за внешним напряжением почти всегда стоит более простая и более тяжёлая потребность — быть увиденным, услышанным и признанным, и именно эта потребность чаще всего остаётся неудовлетворённой с обеих сторон.
Каждый участник конфликта приходит в него со своим одиночеством — со своими страхами, уязвимостями, невыраженными чувствами и ожиданиями, которые не нашли места в контакте, и в момент столкновения эти внутренние миры не встречаются, а бьются друг о друга, потому что каждый занят защитой собственной боли и почти не способен выдерживать боль другого.
Одиночество в конфликте проявляется в том, что человек чувствует себя непонятым, недооценённым, отвергнутым или проигнорированным, и в этом состоянии он начинает говорить громче, жёстче, резче или, наоборот, закрывается и уходит в молчание, не потому что хочет разрушить контакт, а потому что пытается защитить себя от ощущения изоляции.
Ялом видел, что конфликт редко возникает между людьми, которые действительно находятся в контакте, потому что контакт предполагает способность слышать и быть услышанным, а там, где этой способности нет, любое расхождение быстро превращается в борьбу за внимание, значимость и право быть важным, и именно эта борьба и создаёт ощущение непримиримости.
Человек в конфликте почти всегда говорит из одиночества, даже если использует рациональные аргументы, потому что за логикой часто скрывается эмоциональное послание: «заметь меня», «услышь меня», «признай, что мне больно», и когда это послание не встречает отклика, напряжение нарастает, а позиции становятся всё более жёсткими.
Самое трагичное в столкновении двух одиночеств то, что каждый чувствует себя одиноким из-за другого, хотя на самом деле оба находятся в схожем состоянии изоляции, просто выражают его по-разному, и именно это непонимание усиливает разрыв, потому что каждый уверен, что именно его не слышат, не понимают и не принимают.
Ялом не романтизирует конфликты и не предлагает простых решений, он лишь указывает на их экзистенциальную природу, потому что конфликт — это не только проблема коммуникации, это столкновение двух внутренних миров, которые не нашли безопасного пространства для встречи, и пока это пространство не появляется, любые договорённости остаются поверхностными.
Понять конфликт как столкновение одиночеств — значит перестать видеть в другом исключительно противника или источник проблемы и начать замечать за его реакциями уязвимость, которая так же нуждается в контакте, как и твоя собственная, и это не отменяет границ и ответственности, но меняет саму точку зрения на происходящее.
Именно в этом месте появляется шанс на изменение динамики, потому что там, где люди перестают защищать одиночество нападением или отстранением, и начинают признавать его наличие — у себя и у другого, конфликт перестаёт быть войной и становится возможностью для встречи, пусть трудной, неловкой и не всегда успешной, но уже не полностью изолированной.
Ялом этой фразой показывает, что за большинством конфликтов скрыта не злоба и не желание навредить, а невыносимое чувство одиночества в присутствии другого, и пока это чувство остаётся невидимым, конфликты будут повторяться, меняя формы и поводы, но сохраняя одну и ту же суть — попытку быть услышанным там, где контакт пока не случился.