Абьюз или когда любовь становится насилием.

Слово «абьюз» появилось в нашей речи сравнительно недавно, но сама суть того, что оно описывает, существовала столько, сколько существует человек. Абьюз — это не просто насилие, не просто агрессия или грубость. Это системное подавление. Это отношения, в которых один человек медленно, незаметно, но целенаправленно ломает другого — его волю, самооценку, личные границы.

Сам термин abuse в английском языке означает «злоупотребление», «оскорбление», «насилие». Он вошёл в психологический обиход в XX веке, когда специалисты начали изучать, как именно проявляется насилие не только физическое, но и эмоциональное, психологическое. Ведь раньше человек, который бил, унижал или оскорблял другого, воспринимался как просто грубый, вспыльчивый или «тяжёлый человек». И только в 1970–1980-х годах в англоязычной клинической психологии закрепилось понятие emotional abuse — эмоционального насилия, которое не оставляет синяков на теле, но оставляет глубокие шрамы внутри.

Первой волной интереса к абьюзу стала работа с жертвами домашнего насилия. Психологи заметили, что многие из них не могут просто «уйти». Они остаются, оправдывают партнёра, ищут в нём доброе начало, а потом снова оказываются в том же круге боли. Так родилось понятие цикла абьюза — повторяющейся модели, в которой чередуются фазы: напряжение, вспышка агрессии, извинения, «медовый месяц» и новое накопление злости.

Но абьюз — это не только про семьи. Это про любые отношения, где есть власть и зависимость: начальник и подчинённый, учитель и ученик, родитель и ребёнок, партнёр и партнёр. Там, где один чувствует себя выше, сильнее, нужнее, а другой — слабее и вынужден терпеть.

В психологической теории корни абьюза связывают с несколькими механизмами. Во-первых, это контроль. Абьюзер не терпит неопределённости, он должен управлять другими, потому что только так чувствует безопасность. Во-вторых, тень Юнга — то самое вытесненное бессознательное, о котором писал Юнг. В каждом из нас живёт агрессор, но у абьюзера этот внутренний монстр выходит наружу, потому что он не осознаёт своих эмоций. И, наконец, трансактный анализ Эрика Берна — теория, объясняющая, что абьюзер чаще всего действует из позиции «Родителя», а жертва — из позиции «Ребёнка». Это отношения неравных.

Интересно, что на уровне бессознательного абьюзивные связи часто выглядят как любовь. Человек говорит: «Он так сильно ревнует — значит, любит». Или: «Она просто переживает, потому что я ей дорог». Мы путаем боль с привязанностью. Ведь если кто-то вызывает в нас сильные эмоции, нам кажется, что это и есть страсть. Но на самом деле это зависимость. И чем сильнее качели — от боли к примирению, от страха к надежде, — тем глубже эта зависимость становится.

Абьюз — это всегда искажённая форма потребности быть важным. Абьюзер не рождается чудовищем. Он сам когда-то был тем самым ребёнком, которого унижали, игнорировали или заставляли подчиняться. И теперь, став взрослым, он воспроизводит знакомый сценарий — только уже с другой стороны. Так бессознательное мстит за свою боль.

Можно ли вылечить абьюзера? Можно, но только если он сам осознает, что это не сила, а слабость. Что контроль — не власть, а страх. Что тот, кто унижает, всегда боится быть ничем. Но чаще всего абьюзеры не приходят к психологу. Приходит тот, кто страдает. И именно ему нужно время, чтобы понять: любовь не должна причинять боль.

Сегодня слово «абьюз» стало модным, и им часто злоупотребляют. Иногда им называют любую ссору, резкое слово, конфликт. Но важно помнить: абьюз — это не эмоция, это система. Если человек один раз сорвался — это вспышка. Если он делает это снова и снова, разрушая тебя и при этом убеждая, что ты виноват, — это уже абьюз.

Современная психология учит видеть эти паттерны, распознавать их. Но чтобы разорвать круг, мало просто уйти. Нужно выйти из роли жертвы внутри себя. Понять, что ты не обязан никому ничего доказывать. Что твоё «нет» не нуждается в оправдании. Что ты можешь быть собой — без страха и без вины.

Мы живём в мире, где всё больше людей учатся замечать свои границы. Это не делает нас слабыми, наоборот — делает честнее. Абьюз — это всегда про тьму, но тьма не исчезает от борьбы, она исчезает, когда включается свет.